kulturkrock x 2
Jag: " - Ja, alltså överlag är ju sex ganska skojig. Och om det är tråkigt får man hitta på sätt att göra det skojigt igen. Men min gräns är passerad sen LÄNGE när någon föreslår att man ska orsaka smärta och förnedring... Till och med jag har gränser. Faktiskt."
...
Bettan: " - I Danmark har man tvättbjörnar som husdjur..."
Jag: " - Va?! Vansinne! VANSINNE!"
Bettan: " - JA!"
Jag: " - Jag vill genast ha en."
Bettan: " - JAG MED!"
3 helger i ord
Jag: " - Nudlar och kokain?!"
...
Bettan: " - Vi måste prata om framtiden..."
Dansken: " - Säger du, på abortvägen." (abortvägen ligger i Landskrona och är egentligen en helt vanlig väg med ett helt vanligt namn.)
...
Sanna: " - Men jag kollade på nyhetsmorgon en dag..."
Elias (extremt sarkastisk): " - OJ!"
Glödlampan, tagning 2
Jag: " - Vem?"
Mange: " - Glödlampan."
Jag: " - Hahaha! Nu vet jag vad han heter, inte längre en slampa, TJOHO!"
...
Jag: " - Säg att du inte har fler hysteriskt berusade och slampiga kvinnliga vänner och att den han träffade sist ville ta livet av sig i två dagar efter."
...
Jag berättar för Bettan.
Bettan: " - Han är förförd av ditt fantastiska röda hår och vita skinn! Och du får ett palats med kameler och ett rum med vinfontäner och cigg och gratis biljetter till dina vänner och bekanta. Det blir PERFEKT!"
Jag försöker förklara att jag inte vill veta hur människan ser ut och än mindre kommunicera med honom.
Bettan: " - Casper ser ju okej ut och jag var megafull när jag tog hem honom. MEGAFULL. Kunde lika gärna tagit ett träd, en cykel eller en hamburgare faktiskt. Och du vet vad dom säger: även en blind höna hittar ett korn ibland!"
Jag: " - En full Fraj hittar antingen en fuling eller en vän. Ibland en fuling till vän."
Hela världens lilla ovän
Jag: " - Peppmänniskor borde dö en plågsam död. I barnsäng, medan de tvingas göra bänkpress."
PK: " - Haha!"
Jag: " - Hade jag varit sadist hade jag nog skapat ett sådant dödscamp. Att inte producenterna till Hostel-filmerna tänkt på det."
Jag sa 'lättare i Malmö', inte 'bättre i Malmö'...
Jag: " - Men alltså, om man som singel säger 'jag tror jag behöver sex', då menar man egentligen: 'Jag tror jag behöver dricka mej bortom allt sunt förnuft, gå hem med ett träsktroll som jag tycker verkar attraktivt på fyllan, genomlida ett tämligen dåligt samlag avslutat med en fejkad orgasm och sen vakna morgonen efter och önska att jag vore död.' Det känns inte som någonting man egentligen behöver."
Elizabeth: " - Nej, det är konstigt, men innan man gjort det verkar idéen helt förträfflig."
Det är det här med maten...
Mamma (väldigt bittert): " - Ja, vi kanske till och med kan unna oss en jordnöt eller en rostad mandel eller nått sånt skitroligt som man får lov att äta..."
Perspektiv
Jag: " - Men det är ganska mycket som män inte förstår. Som vett och etikett och vikten av att vara trevlig mot flickvännens kompisar. Eller förspel, för den delen."
Bettan: " - Dansken förstår inte meningen med strykjärn."
Nyheter från London
Linda: " - Springer runt i en paraplyformad klänning och syr tutukjolar. Kontrast från att fixa en generator med lite diesel... Skulle de se mitt riktiga jag skulle dem kissa på sej."
En komplimangernas man
Jag: " - Ja, hon är skitsnygg. Jävla unge, jag hatar henne."
Alex: " - Ja, för du är ju rätt ful. Har du sett den, 'Twins' men Arnold Schwarzenegger och Danny Devito?"
Bortglömt citat
Mamma och syrran står vid spisen och har kokat revben till dopp i grytan, Sanna lyfter på locket och luktar:
Sanna: " - Öhe! Det luktar nejlikor!" (hon hatar nejlikor)
Mamma (tittar förvånat på syrran): " - Negerhår?!"
Det är det där med definitionerna
Jag: " - Skulle inte du vara nykter till förevigt?"
Mange: " - Men jag behöver ju inte bli FULL!"
Datorerna och jag
Syrran är bäst, ingen protest!
Sanna: " - Äh, Freud är nån sån som skrev dramer och pjäser och sån skit!"
Dagens sanning
Man kan minsann fira nyår dagen innan nyår också.
PK: " - Man kan ju inte tänka ’det känns bra idag, det känns nog lika bra imorgon’."
Jag: " - Nej, det känns aldrig lika bra dagen efter…"
Hon är fullärd!
Jag: " - Nä, i Härnösand samlar man vänner."
Martina: " - Japp. Och konstiga ligg!"
Den som söker finner
Jens: " - Hånglet är samlivets bottennapp! Och snälla säg inte det Karoline. Och lägg inte upp det någonstans, då får jag aldrig knulla igen!"
Sådärja, mycket bättre. Bra där Jens!
Ur kontext
Dagen Efter II
Jag: " - Men det är ju den 26:e idag och det är nyår den 31:a."
Jens: " - Ja just det, det är det ju varje år!"
Jens: " - Nej, jag kan inte hållas ansvarig för mig!"
Dagen Efter
Mange: " - Ja, men det är ju inte så konstigt. När du är full är du söt och trevlig, i vanliga fall kan du ju vara ganska... skarp."
the return of Härnösand
Hyresgästföreningen har nyss ringt på hos Stenmark, där jag och Jens sitter och är bakis.
Jens: " - Lycka till att ringa på hemma hos mig för plingan är trasig och det är ingen hemma!"
Stenmark: " - Jag är då inte främlingsfientlig, jag har ägnat dagen åt att bygga snögubbar med barn från en massa länder!"
Jens: " - Men du byggde bara vita snögubbar din jävla skurk!"
Sandra: " - Det är inte ens konstigt att du sitter här, inte speciellt roligt heller för den delen..."
Vi lyssnar på musikhjälpen med bl.a. Timbuktu
Jason: " - Man får inte bli bitter, det kan man säga är målet med livet, att inte bli bitter."
Jag: " - Shit, om det är målet med livet så är det kört för din del Jens."
Jens (bittert): "Mje mje mje..."
Jens: " - Fast commando heter det, barbacka är när man rider häst utan byxor."
Pyret ger storhetsvansinnet ett ansikte:
Jens: " - I och med att det manliga könsorganet är till längden besvärligt..."
